Mr Hans BECK,
Conformément à votre offre n°4590, j’ai l’honneur de solliciter de votre haute bienveillance une candidature spontanée. (Pardon, je reçois trop de candidatures de grand n’importe quoi, pour être mon assistant, ça me contamine)
Plus qu’un emploi, le Playmobil est pour moi une vocation. Depuis ma toute tendre enfance, je manie vos enfants avidement, de telle sorte que je les connais sous toutes leurs coutures (merveilleusement invisibles, soit dit en passant), comme si je les avais fait. Vous trouvez d’ailleurs ci joint mon book vidéo, qui vous laissera découvrir toute l’étendue de ma passion.
Ainsi, je pense être tout à fait à même de remplir les missions que vous serez assez bon pour me confier. Si je peux me permettre une petite suggestion, je pourrais par exemple développer une nouvelle fonctionnalité à vos charmants bonshommes. Peut-être avez nous noté dans mes œuvres la fréquente utilisation du ketchup, dans les moments les plus dramatiques du scénario (mort du kéké, du corbeau, du renne…J’ai longuement hésité pour madame Boutin.). J’ai à l’esprit un prototype particulièrement futé, sans fausse modestie, avec une petite poche de liquide rouge dans la poitrine, déclenchable à distance, qui pourrait imploser en un tout mignon petit geyser vermillon. Ca déchirerait sa race, Hans, si vous voulez mon avis.
J’aimerais aussi vous aider, et par là même libérer les Playmobils de plus de 40 ans de calvaire, en les dotant d’une plicature du bras. Je suppose que vous pouvez imaginer l’upgrade que cela représenterait pour leur quotidien, autant que pour mes clips Playmobils. A titre d’exemple, vous pouvez contempler ce pauvre curé, qui tente aussi vainement que frénétiquement de gratter son ukulélé, en un geste malheureusement quelque peu onanique.
Laissez moi vous aider, laissez moi vous sauver, et les Playmobils n’en sortiront que grandis aux yeux des enfants. (En vrai ils seront toujours aussi petits, ahah on va bien les arnaquer!)
PRENEZ MOI, HANS.
Cordialement
Céline
rhaaaaaaa, mon idole!!!!! 🙂