Le mot pour tes voisins qui fichent n’importe où leurs encombrants, dans différents styles (romantique, humour, mafia, scientifique, bobo etc.)

Romantique. Enfin, être romantique en s’adressant à 80 personnes en même temps, c’est pas évident alors disons niais. La fille niaise hésitante qui a toujours peur de déranger.
Salut mes petits chéris,
Alors en fait, je ne voudrais pas paraître intrusive hein, je veux dire, c’est votre lit, c’est tout mignon d’imaginer que vous avez pu y… Euh non. Mais bon je suis un petit peu gênée de le voir là dans la poubelle, enfin plutôt à côté de la poubelle quoi, parce que, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais il ne rentre pas tout à fait dans la poubelle. Si je peux me permettre, hein, enfin ça n’est que mon avis bien sûr, j’ai un peu peur qu’il ne rentre pas dans le camion des éboueurs demain matin, alors je me demandais comme ça, si ça serait pas une super idée d’attendre le jour des encombrants, dans 4 mois, ou bien de faire un saut à la déchetterie qui se trouve juste à 500m d’ici ?
Bisous bisous, et excusez moi encore !

Humour. Le petit malin.
Salut les squatteurs !
Ahah alors quoi, on a décidé de punir les gosses, alors on jette le portique ? Et la prochaine fois c’est les gosses qu’on met à la benne ? Hihi vous savez vivre vous, faut se faire respecter ! Par contre je suis pas sûr sûr que le local à poubelle soit le meilleur cadre pour nous offrir de faire de la balançoire, hé la prochaine fois soyez cool, laissez le nous dans la cour qu’on s’éclate un peu et qu’on nargue les gosses, huhu !
Allez, continuez de nous surprendre !

Mafia
Hé petit. Tu sais que tu es dans un local à poubelles qui m’appartient, là ? Tu sais que tu risques de gros ennuis si tu continues à pourrir mon local à poubelle avec tes étagères ? Le boss te passe le bonjour, et te fais savoir qui si tu ne retires pas ta saloperie dans les 24h, c’est toi qui occupera ces poubelles pour toujours.
A toi de voir.

Factuel.
Les dépôts sauvages sont interdits depuis la loi du 15 juillet 1975. Prochaine collecte des encombrants : 23 mars. Déposez sur le trottoir vos énormes objets la veille au soir, cependant ils ne doivent pas excéder 1m3 par personne. Auquel cas la déchetterie vous attend, du LUNDI au VENDREDI de 13h30 à 19h30 Samedi, Dimanche & Jours fériés de 9h à 12h et 13h30 à 19h30.

Bobo
Ami voisin,
Ne sais-tu pas que le recyclage c’est hyper feng shui ? Dépose tes déchets encombrants à l’endroit où ils seront le mieux traités, et Gaia te remerciera !
De plus, je comprends ton refus de céder à la société de consommation, et ton choix  d’arrêter de laver ton linge avec ce lave-linge tellement énergivore, mais sais-tu tout ce que tu peux faire avec tes déchets comme déco hype et pas chère qui  épatera tes amis ? Démonte le tambour, et fais-en un pot de fleur, une étagère, une table basse, un lustre…
Profite de ce la vie t’offre, ami !

In Vrac

« Est ce dangereux de dormir avec des plantes vertes ? » me demande laGrande.

Écoute ma grande, tu apprendras en cours de bio que les plantes rejettent du dioxyde de carbone la nuit, et qu’il est donc interdit de les mettre dans une chambre, ou bien elles risquent de t’intoxiquer durant ton sommeil. Mais tu apprendras aussi (tu l’as peut-être déjà appris ça) qu’ il ne faut pas toujours écouter les biologistes. Pour de vrai, à moins d’avoir une forêt vierge dans ta chambre, la petite plante sur ton bureau peut toujours batailler pour t’intoxiquer, elle n’a à peu près aucune chance. À titre personnel, je vis d’ailleurs très bien la cohabitation avec mon cactus (lui un peu moins).

Par contre, laisse-moi te mettre en garde contre certaines plantes vertes, qui te seront beaucoup plus nocives.

Par exemple, ne va jamais, jamais, jamais, te coucher avec les plantes vertes : si tu as marché dans de la peinture fraîche (verte) elle est peut-être remplie de produits hautement toxiques qui vont traverser les cellules de ta voûte plantaire et te ronger de l’intérieur.

Il existe une plante verte avec laquelle certaines personnes vont se coucher, il paraît qu’elle détend et aide à dormir si on la fume, mais ta mère ne voudra jamais que je t’en parle plus précisément.

Je te déconseille également de dormir avec de l’herbe à chat (un plan de papyrus vaut également), ou alors ton félin passera la nuit à gratter à ta porte pour accéder au Saint Graal.

Dernier point sur lequel il faut rester vigilant, c’est la plante carnivore bien sûr. Je peux t’en parler, j’en ai eu deux (dans ma chambre). Le mécanisme est beau, efficace, redoutable. Oui mais surtout pour des insectes. Si tu mets malencontreusement ton doigt dans un piège de la plante carnivore, elle se referme rapidement sur toi. Mais avant de te digérer toute crue, elle va attendre que tu bouges une deuxième fois dans l’heure qui suit, à fin de s’assurer qu’elle n’a pas la berlue, que tu n’es pas une poussière mais bien un gros être vivant qui pourrait la nourrir. Donc en gros si tu as le sommeil bien lourd, il y a une chance pour qu’elle te prenne pour une poussière et que tu puisses récupérer ton bout de doigts intact au matin. Là encore, ce sont mes plantes carnivores qui ont plus mal vécu la cohabitation que moi. Paix à leurs âmes.

Encore 11 cases à découvrir sur ce blog de l’avant, alors n’hésitez pas à proposer encore de nouveaux thèmes et voter pour les autres ici : http://celinextenso.free.fr/wordpress/?p=244

In Vrac

Thème (imposé) du jour :  » Quel cadeau de Noël pour un trentenaire, un vingtenaire, des cinquantenaires, un soixantenaire et des plus vieux encore ! »

Alors moi j’offrirais…

A 10 ans, le chateau Playmobil. Grandis tranquille dans ton royaume, y a pas urgence.

A 20 ans, le quad Playmobil. Joue les kékés, ça te passera.

A 30 ans, marie toi et réalise ce que tu avais prévu. Rentre dans tes cases, c’est important.

A 40 ans, réalise que ça ne suffit pas, les cases. Change de métier et devient dresseur de crocodiles.

A 50 ans, un chouette camping-car Playmobil. Fais le tour du monde, profite, ça urge.

A 60 ans, cuisine intégrée Playmobil. Mamy fait des gâteaux pour ses petits enfants.

A 70 ans, je t’offre des clapiers Playmobil. Papy nourrira les lapinous.

A 80 ans, on déménage, je t’offre le coffret fauteil roulant + maison de retaite playmobil !

A 90 ans, tu brilles dans la nuit, fantôme playmobil. Pense à nous faire coucou si tu peux.

Et sinon je te laisse voir quoi m’offrir à Noël hein.
Ca ne serait pas délicat de vous glisser le lien de ma whishlist là, alors je résiste.

In Vrac

Ce soir LaGrande me demande : une recette de cuisine pour aider un dragon à cuisiner sa récolte de chevaliers.

Elle a pas tort LaGrande, c’est un sujet crucial dont on parle trop peu.
Le dragon ayant traqué le chevalier tout le jour, se trouva fort dépourvu lorsque le moment de les cuisiner fut venu ! Un chevalier mal cuisiné croque sous la dent et ne vous met pas à l’abri de divers désordres intestinaux gênants.

Avant toute chose, il s’agit de déterminer quelle variété de chevaliers a été récoltée. Cela peut changer beaucoup de choses, je pense que vous ne vous rendez même pas compte.
Par exemple, s’il s’agit d’un chevalier de la table ronde, on note tout de suite le côté pratique : c’est un chevalier pique-nique. Emmenez votre petit Tupperware de chevaliers, rendez vous en forêt, ouvrez la boîte magique, et vous avez à la fois la table et le casse-croûte ! Ingénieux non ?
Si vous avez cueilli un chevalier au pied de son lit, avant qu’il n’ait le temps d’enfiler sa cuirasse, là vous avez gagné le gros lot, et gagnerez un temps précieux en évitant la corvée d’écossage.
Si au contraire vous le chopez en pleine bataille, encore juché sur son cheval, c’est également une chance car la fricassée de chevalier accompagné de son cheval confit est un mets d’une rare finesse.
En ce qui concerne lépreux chevaliers par contre, je tiens à vous mettre en garde, c’est un peu dégueu.

Une fois cette donnée clé examinée, plusieurs choix s’offrent au dragon. J’en détaillerai deux.

- La solution de facilité me semble tout évidente : le chevalier en papillote.
En effet, puisque la bestiole vous est livrée déjà en papillote, il vous suffit d’ouvrir son casque, y glisser un peu de cumin et de poudre de perlimpinpin, sel poivre huile de coude, et hop, au four.

-Mais le dragon n’aime pas la facilité. Et puisqu’il dispose d’un outil non négligeable, autant le mettre à profit, et privilégions le chevalier flambé.
Cette fois, le dragon ne coupera pas à l’épluchage. Alors armé de tournevis et clé de 12, il décortiquera patiemment les chevaliers. Ensuite, une rasade de vodka et hop, un coup de chalumeau naturel.

Bon appétit bien sûr !

Je vous jure, j’ai juste tapé chevaliers et dragons dans Google, et voilà ce qu’il me fournit.

Pensez à voter et me proposer de nouveaux thèmes de l’avent à cette adresse : http://celinextenso.free.fr/wordpress/?p=244

In Vrac

Aujourd’hui le thème gagnant était : Détourner la chanson « Les petit papiers de Gainsbourg » avec le thème « recrutement des assistants ».
Ok ok. Notez que la structure de la chanson ne me permettait pas d’improviser trop de choses. Notez aussi que la chanson originale, même si je l’aime beaucoup, ne veut pas dire grand chose.

Les petits CV

Donnez donnez
Vos ptits CV
A l’occasion
CV brouillon
Puissé-je un soir
CV bavard
Vous embaucher

Venez venez
Les petits CV
CV pourri
Ou cul béni
Qu’un soir je puisse
CV altruiste
Me bidonner

Un peu d’humour
CV glamour
Et pathétique
CV comique
C’est du turbin
CV requin
Divertissant

Disparaissez
CV pitié
L’attendrissement
CV collant
Ca me chiffonne
CV de nonne
Foutez moi l’camp !

« Moi j’te shampooine »
CV bourrine
« C’est moi qui sait »
CV borné
Si tu me touches
CV tue-mouches
J’lâche le matou !

Heureusement
CV brillant
Y a les doués
CV parfait
Ceux qui on pas peur
CV bosseur
Sont des bijoux

Donnez donnez
Vos ptits CV
A l’occasion
CV brouillon
Puissais-je un soir
CV bavard
Vous embaucher

Venez venez
Les petits CV
CV pourri
Ou cul béni
Qu’un soir je puisse
CV altruiste
Me bidonner

(Parenthèse sur l’évocation du shampoing. En septembre j’ai dû recruter 3 nouveaux assistants d’un coup, gros boulot. J’en tenais le journal au jour le jour sur twitter, qui gardera en mémoire éternelle ce jour où j’ai reçu une jeune femme un peu envahissante. Elle pensait tout savoir mieux que moi, elle était sûre d’être embauchée, elle m’a même demandé de visiter mon appartement « pour mieux visualiser ». Décontenancée, j’ai pas refusé et lui ai fait faire un tour rapide, sous ses commentaires intrusifs. Dans la salle de bain, elle avise un truc gonflable que j’utilise pour mes shampoings. « Ah mais moi j’ai pas besoin de ça hein ! » Elle ? Mais moi OUI ! « Non non, moi je vous fais le shampoing assis, pas besoin de ça ! » ASSIS ? Mais euh ?… « Ben oui quoi, au gant de toilette ! » Mais, mais, hein, c’est pas possible ça, au gant de toilette comment on peut laver ? Et surtout rincer ?! « Mais si mais si, je le fais tout le temps à ma belle-mère, vous verrez ». Oui ben je verrai rien du tout, elle ne remettra pas les pieds ici ^^ Voilà voilà)

Ah, Albertine valide, alors on vous la chantera peut-être, après noël !

In Vrac

Le sujet de ce soir : « S’il vous plaît, entrez chanter la chanson folklorique russe », par Albertine. En fait, Albertine avait écrit : «Пожалуйста, войдите петь русскую народную песню (Альбертина) », elle a voulu frimer un peu, alors elle a demandé à Google de l’aider a parler russe.

Étudions la proposition. Notons tout d’abord que la consigne est formulée au pluriel. Il ne s’agit donc pas de me demander de chanter en russe, mais cette joyeuse incitation s’adresse donc à vous, public. Juste entre nous, ça m’arrange un peu, parce qu’avec vos conneries de sujets de calendrier de l’Avent, j’ai pas beaucoup le temps de bosser mon russe moi. Alors entrez chanter, comme dit Albertine, n’ayez pas peur si vous non plus n’avez pas bossé votre russe, je vous ai trouvé quelque chose qui devrait pouvoir contourner le problème.

Il s’agit de Katioucha, chanson traditionnelle russe, sur un air qui vous sera bien connu, et qui relate bucoliquement l’amour entre une jeune fille et un soldat. (Les Russes, émus par tant de romantisme, choisirent de donner le nom de Katioucha a un redoutable lance-roquette durant la deuxième guerre mondiale)
Laissez-vous porter par les sous-titres, lisez-les à voix haute, et tout ira bien. Alors s’il vous plaît, entrez chanter la chanson folklorique russe !

Sinon, en vrai, les Russes écoutent un autre genre de chanson comme celle-ci, Provence. Je l’ai entendu un nombre incalculable de fois durant mes 10 jours en Russie. Et entre nous je vous conseille de vous y habituer, parce que j’ai rêvé cette nuit que cette musique se répandait en France et servait de fond à une publicité mettant en scène un cheval blanc galopant sur une plage méditerranéenne. Oui, je fais souvent des rêves étranges et pénétrants.

In Vrac