L’histoire du petit renne qui NE VOULAIT PAS AIDER LE PERE NOEL PARCE QU’IL AVAIT PEUR DE SON MANTEAU ROUGE

« Si vous trouvez cette bouteille, il n’y a plus qu’à espérer que je sois encore en vie. Je ne sais pas si les bouteilles naviguent très vite dans la mer gelée de l’Arctique. Je suis Gontran, le renne numéro sept du Père Noël.

Je vous en supplie, arrêtez d’aduler ce vieux bonhomme pervers.

La saison va commencer, il vient d’enfiler son manteau rouge, et nous on sait très bien ce qu’il y a dessous (rien). J’accuse le Père Noël d’être un vieux lubrique exhibitionniste, et je vous demande de lancer immédiatement un mandat d’arrêt contre ce malade.

Le vieux bonhomme n’est même pas frileux, on pourrait compter sur la brise glaciale de notre pôle Nord pour l’inciter à superposer les couches, mais que nenni, le vieillard aime les courants d’air.

Arrêtez de lui mettre vos enfants sur les genoux, appelez Brigitte Bardot, sauvez les rennes, faites quelque chose bordel ! »

In Vrac

Pourquoi les enfants mangent les pères noël en chocolat ? C’est horrible !! (laGrande)

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat parce qu’en oignon, ça serait moins bon et moins digeste.

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat parce qu’ils sont méchants.

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat parce que pour une fois, ce ne sont pas eux qui sont à croquer.

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat par ce que la loi L512-32 alinéa 54-3 le veut.

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat parce qu’ils ont essayé de jouer à la pétanque avec, mais que ça marche pas bien.

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat parce que depuis la nuit des temps, les adultes croient que les enfants aiment le chocolat, alors que les enfants aiment le fromage.

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat parce que cela les angoisse de les voir traîner là à ne rien faire alors qu’on est déjà le 20 décembre !

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat parce que l’année dernière sous le sapin, y avait même pas le Stadium Arène Beyblade metal Fusion Max, alors ils l’ont bien cherché.

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat parce qu’ils fondent dans leurs mains, c’est dégueulasse, faut bien en faire quelque chose.

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat parce qu’ils veulent devenir aussi gras que lui.

Les enfants mangent les Pères Noël en chocolat parce qu’ils veulent pouvoir dire « j’ai plus faim » quand les huîtres et escargots arriveront sur la table.

Pour ça, ou pour autre chose.

In Vrac

Pokémon rouge ! me dit #Ado…

Ton Pokemon est rouge ?
Et ?
Oui j’en conviens, il a probablement un problème, on ne devient pas rouge comme ça sans raison… Mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse #Ado ? J’y connais rien en moi, en Pokemon !
Bon écoute, je veux bien essayer de réfléchir un peu avec toi, mais je te garantis rien hein ?
Je sais pas moi, tu l’as pas laissé un peu trop soleil ? Ouais, OK, avec la météo qu’on se tape, c’est peu probable.
Il nous fait pas une poussée de fièvre ? Ah là, ne dis pas le contraire, c’est bien la saison quand même ! Tu lui as mis un thermomètre dans le derrière ? Ah non, ne me demande pas où est l’avant où est le derrière, je t’ai déjà dit que j’avais jamais vu un Pokemon de ma vie !
Voyons voyons… Hé ! C’est peut-être juste l’émotion ! Il est peut-être juste amoureux ton Pokemon ! Oh allez, je sais que t’es #Ado, et que c’est le sujet tabou, mais c’est bon, on ne parle pas de toi mais de ton Pokemon, sois un peu adulte, #Ado !
Pokemon rouge, Pokemon rouge… En fait, c’est peut-être comme chez les hommes, il y a différentes couleurs, et peut-être que la maman de ton Pokemon a forniqué avec un individu de couleur rouge, ce sont des choses qui arrivent.

… Hé mais attends, on papote, on papote, mais SORS CE POKEMON DU FOUR BORDEL !

Putain t’es pas drôle, #Ado !

In Vrac

Les playmobils devenus accro à la vodka suite à l’angoisse montante du calendrier de l’Avent (Mais vais-je encore servir après Noyel ?) Votre réponse

Non mais vous avez vu dans quel état vous vous êtes mis ? Vous vous êtes encore mis une race à la vodka, c’est ça ?

Est-ce que vous croyez que maman est fière de vous ?!

La question n’est même pas de savoir ce que vous allez devenir après Noël, mais de savoir ce que je vais faire de vous, là, tout de suite ! C’est complètement cuit pour mon article de l’Avent du jour ! Qu’est-ce qu’ils vont dire, mes lecteurs, en ouvrant leur 17e case ? Et la magie de Noël alors, on s’en branle ?

Non, c’est juste pas possible.

Bon je vais leur dire que vous avez une gastro, que vous êtes navrés, mais pas disponibles. Oui voilà, on va faire ça.

(La photo n’est pas de moi, désolée, mais je suis aussi cuite que ces deux là. Mais sans vodka, promis.)

Plus que 7 cases, votez, proposez ! http://celinextenso.free.fr/wordpress/?p=244

In Vrac

Vous me réclamez « Les confessions du fauteuil roulant électrique de Céline »

26 ans que je la (sup)porte, ah ça je pourrais vous en raconter des belles.

Evidemment, en 26 ans j’ai changé 6 fois de carcasse, mais chez nous les fauteuils, la réincarnation est chose courante, quand on nous colle un gosse, on le suit jusqu’au bout.

Dès le début j’ai su que ça allait être du sport. Dès qu’on s’est rencontré elle a foncé sur le gazon (visant le tuyau d’arrosage pour plus de secousses) en criant « CASCADEEEUR ». Bon, faut dire qu’à 5 ans ½ elle découvrait l’autonomie, la vitesse, et la désobéissance avec moi, quand ses petits congénères l’expérimentaient depuis 4 bonnes années. Alors bon, soit.

Effectivement, ma mission auprès d’elle fut tumultueuse.

Déjà j’ai connu de nombreux accidents du travail et fus soigné par des mains aussi peu précautionneuses que peu compétentes.

Et puis mes tâches ont largement dépassé le cadre de mon contrat. Moi je devais juste trimballer la nénette, et je me suis retrouvé à tracter des stocks de boules de neige, propulser des skates, tirer des vélos, héberger des tas de passagers clandestins…

Alors vous comprenez, au bout d’un moment, j’en ai eu ma claque, alors je me suis un peu énervé. D’aucuns diront que j’y suis allé un peu fort, je vous laisse juger.

http://celinextenso.over-blog.com/article-571954.html

Mais rassurez-vous hein la demoiselle n’était pas désarmée face à moi, et en retour elle m’a introduit des trucs ATROCES dans les orifices !

http://celinextenso.over-blog.com/article-1158197.html

Alors moi, je ne suis pas rancunier tant qu’on ne touche pas à mes orifices, mais là je ne pouvais pas laisser passer. Mais cette fois encore j’ai échoué, j’arrive PAS à m’en débarrasser !

http://celinextenso.over-blog.com/article-586066.html

En plus maintenant, elle me colle le sale rôle de bouc émissaire. Elle laisse aller ses pulsions assassines, et elle voudrait faire croire que c’est de ma faute, moi pauvre machine sans âme, comme si j’avais besoin de ça ! Alors elle m’a déjà accusé d’avoir :

Tué un octodon http://celinextenso.over-blog.com/article-222576.html

Escaladé une gamine http://celinextenso.over-blog.com/article-209364.html

Compressé sauvagement une vieille http://celinextenso.over-blog.com/article-4679009.html

Elle n’a aucune limite.

Libérez-moi, j’en peux plus.

(Oui bah c’est décembre, la période best of, rétrospective et tout)

(Je sais, j’ai 24h de retard dans la publication de cet article, mais j’étais malade, et mon PC aussi, je rattrappe ça au plus vite, promis)

In Vrac

Un post (sujet au choix) entièrement fait avec un logiciel de reconnaissance vocale, sans corrections !

OK ça marche, je relève le défi, c’est parti.

Pour le thème, on va faire simple, je vais vous parler… De la reconnaissance vocale.

En gros, je suis très satisfaite. Par rapport à l’expérience que j’en avais eue il y a 10 ans, c’est le jour et la nuit. Du coup, ça va peut-être être moins marrant pour vous, il n’y a pas tant d’erreurs que ça, surtout que la j’ai la pression, alors j’articule à mort. Mais honnêtement, même quand je parle normalement, même pas très fort, même avec la télé en bruit de fond, le résultat est très très correct.

Juste de problème, bon là je parlais du chiffre de.

-Déjà, c’est infiniment long. Par exemple pour une phrase qui serait une ou deux ligne, je dois parfois attendre jusqu’à 50 secondes à la fin de la phrase pour voir le tout s’afficher. Pendant ce temps-là, je ne le dois cliquer sur rien ou alors les mots s’affichent n’importent où, alors comprenez, en attendant je compte les secondes qui s’égrènent. De quoi perdre carrément le fil de ses idées, et la vivacité style… Mais heureusement, après en avoir parlé avec d’autres utilisateurs, il semble il semblerait que ça ne soit pas normal. Ouf ! Bon, je n’ai pas trouvé la raison du problème, mais demain je reformaté l’ordi, et en repartant à zéro j’espère bien que ça va carburer ! (parce que du coup, si ça me fatigue moins, c’est encore moins rapide que de taper et je prends toujours plus de retard dans ce que je dois écrire)

-Deuxième problème : j’ai peur pour mon style d’écriture. Moi qui n’écris pas de documents sérieux, calibrée, rigoureux, j’ai peur que ma spontanéité en prenne un coup. Je veux dire, les mots paraissent beaucoup plus que Q quand ils se sont dits à voix haute, je m’emballe un peu moins, je mets moins le ton. Parce que quand je tape, ça chantonne dans ma tête,éd…, Ça s’amuse… Bref, il faut peut-être juste que je m’habitue, que je prenne mes marques. Mais j’espère quand même ne rien perdre de ce genre en route.

Un gros avantage quand même : super arme pour continuer à écrire quand le chat décide que le clavier ne m’appartient pas, ou qu’il veut sa dose de patrouille sur mes genoux !

Voilà voilà, je laisse pas la main droite mais je le jure que je n’ai touché ni souris ni clavier durant ce petit texte. C’est très honorable, sachant que plus je l’utiliserai mieux ça marchera !

A demain !

In Vrac